terça-feira, 24 de novembro de 2009
De médico e louco, todo mundo tem um pouco
Tenho um vizinho que é louco, pinel mesmo. Passa o dia todo no quintal gritando palavras de ordem contra a corrupção na política e a degradação moral da sociedade. Dá para escutá-lo de uns cinco, seis metros de distância. Como todo maluco, é metódico: ao dar-se conta da aproximação de alguém, cessa imediatemente a cantilena, para retomá-la logo após a passagem da presença indesejada. Discursa para ninguém. Mais ou menos o que estou fazendo agora.
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
À Serviço de Sua Majestade
- Não é que eu queira ser o 007, sabe, aquelas traquitanas todas, os carros, as mulheres, o dry martini, nada disso... Só me basta a licença para matar.
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Entrevista com o vampiro
Vestir uma camisa estampada com o cartaz do filme Dracula (1931), definitivamente, não é pra qualquer um. É bonita. Mas o Bela Lugosi é isca de pegar maluco:
- Aí mermão, tu gosta de filme de vampiro, é?
- Pra te falar a verdade, acho uma bosta. Não gosto nem desse. Tem o do Polanski, esse sim, é bom. Deve ser porque ele é polonês.
- Ráááááááá! Cara, tu é dos meus! Todo mundo gosta dessas bostas... Aí, desce mais uma pra mim e pro meu camarada aqui.
Lá vem.
- Porra, mermão... O pior é que essa praga virou modinha agora... É vampiro teen, vampiro criança, vampiro lésbica... Vai tomá no cu.
- Ééé... Mas eu acho que esses filmes nunca saíram de moda, na real. Sempre tem uns três por ano.
- Podicrê... Mas vô te falá uma coisa – dedo em riste contra meu peito, praticamente furando o olho do Bela Lugosi – o que me deixa puto, mas puto mesmo, é a forma como eles retratam a vida dos vampiros nesses filmes, aquele glamour todo, todos eles bonitinhos, tudo bem vestido, Tom Cruise, comendo aquelas minas todas... Cara, nadavê... O Chico Anysio, esse é foda, ele sabe é o que é ser vampiro, Bento Carneeeero... O Chico Anysio é vampiro, mano. Não, não é, porque ele envelheceu, não é não.
- E você sabelá o que é ser vampiro, meu?
- Claro que sei – bate no peito – EU SOU UM!
- Desce outra aí, por favor.
- Não tem problema eu te contar isso, ninguém acredita mesmo... Mas eu tenho uns 500 anos.
Miro a figura. Alto, devia ter dois metros, cabelos pretos, compridos. Branco como um salar, seco como o agreste. E feio pra caralho. Aparentava trinta anos.
- Até que você tá bem pra idade. Tá vendo, é bom ser vampiro. Esse lance de ser jovem pra sempre, e tal...
- Bom? BOM? Cara, EU CARREGO UMA MALDIÇÂO! UMA MALDIÇÂO, ENTENDEU?
Eita, agora que eu morro. Tudo bem levar um chupão no pescoço essa noite, mas não desse jeito. E não dele. Cadê aquela loirinha que tava me olhando?
- Você não sabe a vida que levo... Essa vida desgraçada ducaralho. No começo que era bom, eu era conde, tinha meus servos, um suprimento inesgotável de sangue fresco, festa toda noite, tocava o terror na Romênia, ô saudade... Mas aí veio o capitalismo, tive de vender minhas terras pra levantar um dinheiro, sacumé, torrei tudo num ano, eu era conde, pô... Me vi na miséria. Decidi ir pra América, dei no Brasil.
- Toma mais aí.
- Então, tava te falando... O pior é que eu nem conseguia arrumar um emprego decente. Não sabia fazer nada, não sabia ler e escrever, naquele tempo só tinha escola de dia. E eu sou um vampiro, porra. Como é que eu ia estudar de dia? Tive de fazer o MOBRAL nos anos 70, junto daquela gente pobre e feia, eu era conde, bicho...
- Foda, hehehehehe...
- Cê acha engraçado, né? Então escuta, que você vai rir muito mais... Eu só conseguia arrumar sub-emprego, não sabia ler, só podia trabalhar à noite, mas eu me virei, fui porteiro, guarda-noturno, segurança, michê... Até caí na bandidagem, mas não podia me dar ao luxo de ser preso, ver o sol nascer quadrado pra mim não é opção, hahahahahaha...
- É, mas ia conhecer uma pá de sujeito sanguinário que nem você.
- Hahahahaha, você é fera, brother! Sangue bom, hahahaha...
Desce mais uma que o papo tá interessante. Bebebebebebe.
- E como eu ia descolar mulher desse jeito, mermão? Só puta. Teve uma época que trabalhei de estivador no porto de Santos... Peguei tanta doença que não sei como meu pau não caiu. Fiquei broxa. Porra, é difícil manter uma ereção quando se tem pouco sangue.
- Cara, que merda.
- Mas a minha vida tá melhorando... Sofri pra caralho, mas finalmente arrumei um trabalho que atende minhas necessidades. Tô até pegando umas piriguetes agora, hehehehehe... Sacumé, eu sou burro, mas não sou otário.
- Ah, é? E o que você faz?
- Virei DJ, hahahahahaha...
- Hahahahahaha...
- Véio, o papo tá bom, mas vô nessa... Já tá amanhecendo, hehehehehe... Valeu te conhecer!
Me cumprimenta, levanta da mesa, deixa um flyer comigo. DJ Dentinho. O cara é sangue.
- Aí mermão, tu gosta de filme de vampiro, é?
- Pra te falar a verdade, acho uma bosta. Não gosto nem desse. Tem o do Polanski, esse sim, é bom. Deve ser porque ele é polonês.
- Ráááááááá! Cara, tu é dos meus! Todo mundo gosta dessas bostas... Aí, desce mais uma pra mim e pro meu camarada aqui.
Lá vem.
- Porra, mermão... O pior é que essa praga virou modinha agora... É vampiro teen, vampiro criança, vampiro lésbica... Vai tomá no cu.
- Ééé... Mas eu acho que esses filmes nunca saíram de moda, na real. Sempre tem uns três por ano.
- Podicrê... Mas vô te falá uma coisa – dedo em riste contra meu peito, praticamente furando o olho do Bela Lugosi – o que me deixa puto, mas puto mesmo, é a forma como eles retratam a vida dos vampiros nesses filmes, aquele glamour todo, todos eles bonitinhos, tudo bem vestido, Tom Cruise, comendo aquelas minas todas... Cara, nadavê... O Chico Anysio, esse é foda, ele sabe é o que é ser vampiro, Bento Carneeeero... O Chico Anysio é vampiro, mano. Não, não é, porque ele envelheceu, não é não.
- E você sabelá o que é ser vampiro, meu?
- Claro que sei – bate no peito – EU SOU UM!
- Desce outra aí, por favor.
- Não tem problema eu te contar isso, ninguém acredita mesmo... Mas eu tenho uns 500 anos.
Miro a figura. Alto, devia ter dois metros, cabelos pretos, compridos. Branco como um salar, seco como o agreste. E feio pra caralho. Aparentava trinta anos.
- Até que você tá bem pra idade. Tá vendo, é bom ser vampiro. Esse lance de ser jovem pra sempre, e tal...
- Bom? BOM? Cara, EU CARREGO UMA MALDIÇÂO! UMA MALDIÇÂO, ENTENDEU?
Eita, agora que eu morro. Tudo bem levar um chupão no pescoço essa noite, mas não desse jeito. E não dele. Cadê aquela loirinha que tava me olhando?
- Você não sabe a vida que levo... Essa vida desgraçada ducaralho. No começo que era bom, eu era conde, tinha meus servos, um suprimento inesgotável de sangue fresco, festa toda noite, tocava o terror na Romênia, ô saudade... Mas aí veio o capitalismo, tive de vender minhas terras pra levantar um dinheiro, sacumé, torrei tudo num ano, eu era conde, pô... Me vi na miséria. Decidi ir pra América, dei no Brasil.
- Toma mais aí.
- Então, tava te falando... O pior é que eu nem conseguia arrumar um emprego decente. Não sabia fazer nada, não sabia ler e escrever, naquele tempo só tinha escola de dia. E eu sou um vampiro, porra. Como é que eu ia estudar de dia? Tive de fazer o MOBRAL nos anos 70, junto daquela gente pobre e feia, eu era conde, bicho...
- Foda, hehehehehe...
- Cê acha engraçado, né? Então escuta, que você vai rir muito mais... Eu só conseguia arrumar sub-emprego, não sabia ler, só podia trabalhar à noite, mas eu me virei, fui porteiro, guarda-noturno, segurança, michê... Até caí na bandidagem, mas não podia me dar ao luxo de ser preso, ver o sol nascer quadrado pra mim não é opção, hahahahahaha...
- É, mas ia conhecer uma pá de sujeito sanguinário que nem você.
- Hahahahaha, você é fera, brother! Sangue bom, hahahaha...
Desce mais uma que o papo tá interessante. Bebebebebebe.
- E como eu ia descolar mulher desse jeito, mermão? Só puta. Teve uma época que trabalhei de estivador no porto de Santos... Peguei tanta doença que não sei como meu pau não caiu. Fiquei broxa. Porra, é difícil manter uma ereção quando se tem pouco sangue.
- Cara, que merda.
- Mas a minha vida tá melhorando... Sofri pra caralho, mas finalmente arrumei um trabalho que atende minhas necessidades. Tô até pegando umas piriguetes agora, hehehehehe... Sacumé, eu sou burro, mas não sou otário.
- Ah, é? E o que você faz?
- Virei DJ, hahahahahaha...
- Hahahahahaha...
- Véio, o papo tá bom, mas vô nessa... Já tá amanhecendo, hehehehehe... Valeu te conhecer!
Me cumprimenta, levanta da mesa, deixa um flyer comigo. DJ Dentinho. O cara é sangue.
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Na Mostra de Cinema de SP
- Tem isqueiro?
- Tenho sim. Dexaqueu acendo procê.
- Brigada.
- Veio ver ..., é?
- Sim, mas quero ver uns franceses também. Cinema francês é o que mais gosto.
- Ah, eu já gosto dos filmes de amor. Desses que duas pessoas se conhecem no cinema, descobrem que têm um monte de coisas em comum e terminam felizes pra sempre, sabe? Pode ser até francês.
- Nossa, essa foi péssima, hein?
- Hahaha, eu sei... Mas, falando sério, uma menina linda como você deve gostar de filmes de amor também.
- Não... Filmes de amor são uma mentira. Não conheço nenhuma história de amor com final feliz.
(Porra, filha de pais separados... Ou acabou de terminar o namoro, beleza.)
- Quéisso, se eu fizesse um filme com você, ia me esforçar ao máximo pra ter um final feliz.
- Hahahaha, seu besta! Você é engraçado...
- É que eu gosto de comédia também.
- Sei.
- Olha, a gente podia fazer um teste de nove semanas e meia, pra ver se dá certo.
- Não entendi.
- Sabe, quinem o filme, 9 ½ Semanas de Amor, com a Kim Basinger e o Mickey Rourke...
- Não conheço... Acho que não é do meu tempo.
- ...
Publicada originalmente no Facebook em 28-10-09
- Tenho sim. Dexaqueu acendo procê.
- Brigada.
- Veio ver ..., é?
- Sim, mas quero ver uns franceses também. Cinema francês é o que mais gosto.
- Ah, eu já gosto dos filmes de amor. Desses que duas pessoas se conhecem no cinema, descobrem que têm um monte de coisas em comum e terminam felizes pra sempre, sabe? Pode ser até francês.
- Nossa, essa foi péssima, hein?
- Hahaha, eu sei... Mas, falando sério, uma menina linda como você deve gostar de filmes de amor também.
- Não... Filmes de amor são uma mentira. Não conheço nenhuma história de amor com final feliz.
(Porra, filha de pais separados... Ou acabou de terminar o namoro, beleza.)
- Quéisso, se eu fizesse um filme com você, ia me esforçar ao máximo pra ter um final feliz.
- Hahahaha, seu besta! Você é engraçado...
- É que eu gosto de comédia também.
- Sei.
- Olha, a gente podia fazer um teste de nove semanas e meia, pra ver se dá certo.
- Não entendi.
- Sabe, quinem o filme, 9 ½ Semanas de Amor, com a Kim Basinger e o Mickey Rourke...
- Não conheço... Acho que não é do meu tempo.
- ...
Publicada originalmente no Facebook em 28-10-09
Numa noite dessas aí...
Ela diz: "Você tem uma beleza forte, digna de um herói de tragédia clássica".
Penso: "Caraaaca, a mina mandou bem demais... Não tem como foder com isso... É só falar algo engraçado e... Vamulá campeão, que o jogo tá ganho"!
Digo: "Nossa gata... Sempre me imaginei um figurante devasso de ópera bufa"...
Patético.
Publicada originalmente no Facebook em 21-10-09
Penso: "Caraaaca, a mina mandou bem demais... Não tem como foder com isso... É só falar algo engraçado e... Vamulá campeão, que o jogo tá ganho"!
Digo: "Nossa gata... Sempre me imaginei um figurante devasso de ópera bufa"...
Patético.
Publicada originalmente no Facebook em 21-10-09
Gente feliz
Três coisas que aprendi nessa vida:
1 - Desconfie de quem faz propaganda da própria felicidade. Geralmente são pessoas infelizes, fazem terapia, tomam remédio e bebem muito. Quem está feliz não se preocupa em falar isso aos quatro cantos.
2 - Nunca conte com quem diz: "Pode contar comigo". Geralmente essa pessoa não vai atender mais suas ligações no dia seguinte. E, na boa, você sabe exatamente com quem pode contar ou não. Nada como o instinto nessas horas.
3 - Geralmente as duas características acima estão presentes na mesma pessoa.
Beto Almeida é feliz. E podem contar com ele pra tudo.
Para o Laerte.
Publicada originalmente em 19-10-09
1 - Desconfie de quem faz propaganda da própria felicidade. Geralmente são pessoas infelizes, fazem terapia, tomam remédio e bebem muito. Quem está feliz não se preocupa em falar isso aos quatro cantos.
2 - Nunca conte com quem diz: "Pode contar comigo". Geralmente essa pessoa não vai atender mais suas ligações no dia seguinte. E, na boa, você sabe exatamente com quem pode contar ou não. Nada como o instinto nessas horas.
3 - Geralmente as duas características acima estão presentes na mesma pessoa.
Beto Almeida é feliz. E podem contar com ele pra tudo.
Para o Laerte.
Publicada originalmente em 19-10-09
Stand-up para platéia de jornalistas
(...)Ler jornal no Brasil é igual trocar pneu: enfadonho e suja as mãos (silêncio). A Nature publicou estudo comparando o vocabulário de 3 animais: venceu o papagaio, seguido da anta e do jornalista esportivo (platéia muda). O fotógrafo ficou de fora, era necessário saber 50 palavras (nada). No quesito “contar piadas” o papagaio venceu jornalistas de todas as áreas. Estes tratam as piadas como as notícias: contam coisas velhas como se fossem novas (som de grilos). Jornalista é tudo igual: têm de entrevistar o especialista pra entender a piada (todos correm aos celulares). Cai o pano.
Para o Almirante Nelson Moraes.
Publicada originalmente no Facebook em 13-10-09
Para o Almirante Nelson Moraes.
Publicada originalmente no Facebook em 13-10-09
Espelho
Enxagua o rosto, mira-se no espelho: observa atentamente o auto-retrato impresso no cristal. Os olhos cansados, testemunhas de dores e alegrias; o cabelo negro, onde fios brancos denunciam a passagem do tempo; os lábios grossos, hábeis em transmitir impropérios e carícias; a sobrancelha cerrada, que legará aos filhos. Então, a Iluminação - um tanto óbvia: "Cara... Sou bonito pra caralho!"
Publicada originamente no Facebook em 01-10-09
Publicada originamente no Facebook em 01-10-09
Insone Man
Descobri que sou um mutante. Sério. Meu superpoder é não precisar dormir mais. É besta, eu sei. Mas dá pra ficar defendendo os fracos e oprimidos 24 horas por dia. Fantasiado de pijamas, zelando pelo bom sono alheio, o Insone Man vara as madrugadas de Gothan City.
Publicada originamente no Facebook em 21-09-09
Publicada originamente no Facebook em 21-09-09
Shows que já vi: Massive Attack (25/05/2004 – Via Funchal – SP)
Chovia. Clima propício para o show do Masive Attack, cuja sonoridade densa – cheia de camadas que se juntam num caldo melancólico de suave agressividade – nos remete mais ao céu cinzento de Londres que ao calor dos trópicos. Porém, me lembro que o show foi apenas correto, frio como a noite lá fora. Talvez por conta do atraso de quase duas horas para começar a apresentação. Mas, principalmente, porque toda sonoridade descrita acima foi impossível de ser reproduzida ao vivo, sem os recursos eletrônicos disponíveis num estúdio de gravação.
Publicada originamente no Facebook em 19-09-09
Publicada originamente no Facebook em 19-09-09
Crítico de cinema
Vi "Anticristo". Não sei o por quê de tanta polêmica em torno deste filme, que só faz constatar o óbvio: mulheres são loucas.
Publicada originamente no Facebook em 14-09-09
Publicada originamente no Facebook em 14-09-09
Bem-vindo!
Seja bem-vindo, a casa é sua. A porta estará sempre aberta, abra a geladeira, pegue uma cerveja, se tiver. Escolha um disco, um livro, só não empresto. Abra um sorriso, pois aqui não é o Pão de Açucar, mas é lugar de gente feliz.
Assinar:
Postagens (Atom)
